こういう人があったという。その人は一家の主。あるとき妻と娘共に誘拐に遭い、例に漏れず電話での脅迫を受けた。悪戯だと思ったか、どうしようもないことだとひとりで決め込んだか、理由は定かでないが、その人は犯人の要求の一切に応じず、警察にも連絡しなかった。妻と娘は、その人に無視され、どうにもならなくなった犯人によって殺された。警察が現場に突入したとき、犯人の命も既になかったという。話によれば、その人は事情を伺われにくるまで、普段とほとんど変わらない生活を送っていたという・・・。
犯人が死んだことにより（尤も、死ななくても起こり得たことであろうとは思うが）、世間の非難はその人に集中した。どうして何の手も打たなかったのか、中には犯人より悪いとまで言う人もいた。御多分に漏れず、当然私の周囲でも、そういう非難で持ち切りだった。同意を求める声に曖昧な笑みを返しながら、不思議な人だと、思いつつ敬服の情を覚えたのは妙だった。いや、妙であったか・・・？
この人は泣いていなかったのではないと、何故か思った。愛していなかったのでもない。ただ、大切に思っていることと、誘拐犯が凶行に及ぶこととには何の関係もないと感じた、どうにもならない、いやあるいはどうにかなるかもしれないと、様々の手を尽くすのは、半分いやそれ以上、世間の目を意識してのことであると感じた、そしてこの人はやはりこの状況でも、自分の生活を送ることに努めた、そういうことではないのかと思った。何かしらおかしなところを見つけることの出来ない自分に戸惑った。この人がどこかおかしく映るとして、それは底の底まで見極めが徹底されたことによる自由さの為なのではないか・・・。
繰り返しの道順が先に見えてしまうことに何か苦しさがある。実はその繰り返しの作業内容自体は大した苦しみも齎さないのだが、迎えたくないという訳でもないのだが。頭の中で先取りされることに苦しさはある。またちょっとしたら同じ場所に戻るのに、わざわざそこから引き揚げていくことの面倒さ。だが、留まっていれば快適という訳にもいかない。どちらにも進みたくないし留まっていたくもない、これが倦怠だ。留まっていたいというのは倦怠感ではないのだろうか？ いや、そうとも言えないだろう。しかし、留まっていたいという気持ちがある上で留まっているだけに、まだマシな倦怠だと言える。
十数時間もしたらまた戻らねばならない、それは確かな話だが、そこには何か想像の過多がある。「また」行くのには行くのだ、しかし新たに行くのだ。そこは未知であるはずだが、あまりに同じ道をなぞり続けていれば、大体の見当はつく。倦怠的想像の優位はそうして不本意にも立ち上がる。私は日常であり、日常は私でなければならないというのが、一番の倦怠であり、訳の分からない憤りの源であるのかもしれない。
無駄なことに意味があるとか、価値のないものにこそ価値がある、という言説は、入り口としてはいいというか、伝わらない人に説明するために、仕方なく取らざるを得ないスタンスであることは確かであるから、そういうようなことを言っている人たちを否定的に言う訳にはいかないのだが（私もつい言ってしまうことがある）、それはそもそもケチな言い方である。無駄なものに意味があると言ったり、価値のないものにこそ価値があると言ったり、それは意味の論理であり、価値の論理なのだ。あるいは、そこから逃れようとして結局吸収されてしまっている論理だとも言える。
無駄なことにまで何故意味を見なければならないのか。価値のないものに何故価値を見出さなければいけないのか。無駄なものはやはりどこまで行っても無駄であり、価値のないものはやはり価値のないままである。しかし好きだから、何か気になるから残るし、やる人がいるという、ただそれだけのことでいいのではないかという気がする。無駄なものや価値のないものを意味から守っていたい。
